Реальный Брест

Наша пиццаМеталлочерепиа, профнастил, сайдинг, ограждения, водосточные системыЦентр семейной стоматологии ДентикоРекламодателямРекламодателям

ГлавнаяБлогиЗдесь и сейчас

Здесь и сейчас

+114 RSS-лента RSS-лента
Автор блога: Алиса в Стране Чудес
Дневник худеющей барышни-3
Дневник худеющей барышни-3.

Эти пару недель были очень насыщенными – сдала сессию, училась, работала, сделала ревизию гардероба..
Есть у похудения и обратные стороны медали.. Морщины те самые носогубные очень выделяются и гардероб уменьшился очень, уж очень многие вещи оказались большими. Но все таки жить стройной очень здорово! Восхитительно!! Чувствую себя уверенно, с наслаждением смотрю на себя в зеркало. За это время очень поменялись мои пищевые привычки и пристрастия, полюбила овощи и фрукты, перестала хотеть сладкого, соленого, изменились вкусовые ощущения, теперь самая простая пища стала очень вкусной. Стала больше обращать внимание на сигналы тела, быть с ним в контакте. Болезнь суставов помогла в этом – увидела как часто я занимаю какие-то немыслимые странные неудобные позы, не обращаю внимание, что сижу неудобно, двигаюсь резко. Стараюсь теперь это медленно менять.
Начала я свое похудение с главного – признания проблемы. Это кажется простым, ну налицо же лишние см. на талии и целлюлит. Просто да непросто. Признать нужно было, что это навсегда моя проблема, всегда я буду склонна к полноте. И что просто так, само это не пройдет. Признать свое несовершенство, отпустить идеальные образы, принять себя реальную. Т.е. задача в том, чтобы принять свое тело с его проблемами, а не отрицать, типа, ну я еще ничего, мне вот в районе живота похудеть. Противоречиво, проблему признать, но тело принять, отказаться от самобичевания и ненависти к недостаткам.
Затем пришел черед мотивации. Эта тема мне интересна вообще по жизни.. я понимаю, что само похудение – это не есть цель, а лишь средство достижения каких то других жизненных целей. Например – уверенность в себе, в своей привлекательности, красивая одежда, которую сейчас одеть не могу и т.д. Мотивы эти сменяют друг друга.. Сперва это было желание перестать комплексовать с мужчинами, затем оно сменилось на мечты носить летом короткие джинсовые шорты, а сейчас я опираюсь на само достижение, как факт моей самореализации..
Похудение и самореализация связаны, надо же.. Вообще, поняла за это время, что наши отношения с едой очень ярко отражают наши отношения с самим собой, своим телом и окружающим миром. В-принципе, естественно, ведь еда – это жизнь..
Затем пришла пора понять, как что-то менять. Диеты мне не подходят, резких ограничений переносить не хочется совершенно. Да потом оказалось, что и верно, диеты на самом деле только усугубляют проблему. Начала я с наблюдений за своим питанием, потому что казалось мне, как многим, что ем я мало, и проблема не в еде.. Ела я, может, и немного, но как, что, где и в какое время.. Беспорядочно поглощала куски фастфуда, тортики, жирное, жареное, ела на ночь, чипсы и прочая «полезная» пища в рационе занимали немалое место. Научилась различать аппетит и голод, стала пробовать есть только по велению голода, а аппетит придерживать слегка. Рассчитала калорийность пищи, необходимую для похудения. 1300 калорий в день. Это мало, оказывается)) (когда просто наблюдала за тем, что ем, насчитывала и до 2500 калорий в день!), а голодной быть нельзя. Налегаю на белки, в моем случае это рыба, бобовые, соя, творог и молочные продукты (мяса я не ем), углеводы -необходимый минимум, жиры тоже. Чтобы не голодать на 1300 калорий, необходимо есть овощи и фрукты, оказывается, это малокалорийные продукты. Голод диктует время принятия пищи, в среднем 3,5-4 часа между приемами.
От каких-то конкретных целей я отказалась, весов у меня нет, так что взвешиваюсь в гостях да спортзалах, параметры меряю редко. Отражение в зеркале да освоение новых дырочек на ремнях свидетельствуют об успехах. Конкретные цели, типа похудеть на 10кг, вредны и разрушительны для человека, хотя это и противоречит общепринятому мнению. Сосредотачиваюсь я на самом процессе, как разнообразно, вкусно и сытно питаться на 1300 калорий, вот интересная задачка! При этом я не люблю готовить сама себе, а живу я сейчас одна, так что приходится что-то выдумывать.
Иногда хочется сладкого, это ПМС у меня такой, тогда лопаю наполеончик свой любимый без зазрения совести, это один день, как правило а так, на сладкое – горький швейцарский шоколад 80% како. Раньше съедала за неделю плитку, теперь, хватит и на три. Почему сладкое перестало так притягать? Загадка!
Пиво пью, но гораздо реже, тоже почему-то не хочется, хотя в то, что от пива откажусь – верила с трудом, ну уж очень я его люблю.. Чипсы - это 600 калорий на 100 гр, целая половина дневного рациона, иногда хочется) тогда ем) Вообще, никаких особых запретов нет, хочешь - съешь. Но 1300 +- калорий в день выдержать и не голодать при этом желательно. Если превысила лимит, то превысила, без всякого чувства вины и трагедии. Меньше есть тоже нельзя, обмен веществ замедлится.
Гимнастика силовая от Ланы Палей – хорошая штука, реально работает, делаю каждый день, очень приятные ощущения + плаваю раз в неделю и сауна ( пока сессия была, до 22,00 на занятиях), сейчас буду плавать чаще, надеюсь, смогу бегать. Тело мое, конечно, еще далеко от совершенства, но худею я с декабря, а поправлялась 10 лет, так что я в процессе и он мне нравится!
В-целом, все дается мне очень просто и легко, ощущения, что я напрягаюсь, или ограничиваю себя, у меня нет. Мотивация и верный подход упрощают дело. Очень много читаю про проблему, погрузилась в эту тему с головой, интересно мне.) Интересуют, конечно, не сайты с призывами – не ешьте после 18.00 ( я ем и в 22,00), а серьезные исследования, есть и такие. Мне интересны причины набора массы, привычки худых и полных людей, влияние менталитета и культуры, семейных традиций, сопротивления при похудении. Изучаю физиологию, диетологию. Помню, меня когда поразил, принцип работы АКПП.. Так это сущая ерунда по сравнению с тем, как работает печень!!!
Ну и самое главное, я наслаждаюсь. Уменьшение габаритов тела – это очень-очень-очень приятно, это придает уверенности, легкости и энергии!! Ну, и похвастаться хочется)) Спасибо за внимание и комментарии!
Не думать - полезно.
Полезно, мне кажется)
Думать — иногда плохая идея.

Оказывается, мыслительный процесс может быть пагубным для нас.
Пятый сет полуфинала US Open. После четырех часов напряженной борьбы легенда тенниса Роджер Федерер в одном очке от победы над своим молодым соперником Новаком Джоковичем. Федерер готовится к подаче, толпа на трибунах ревет, подбадривая его. На другом конце площадки Джокович задумчиво кивает, будто в знак покорности судьбе. Федерер делает быструю подачу и в следующие секунды застывает, ошеломленный, посреди корта. Джокович отбил мяч одной кистью так, что соперник не успел даже двинуться в направлении удара. Толпа поражена бесстрастностью Новака. Cерб выигрывает сет, игру и кубок. На пресс-конференции Федерер, тихо сатанея, заявляет, что было тяжело проиграть из-за случайного везения противника, ведь не мог же он, ошибаясь в середине игры, сознательно придерживать такой удар до последнего момента. Джокович улыбается и говорит, что обычно именно так и поступает — это срабатывает.
Спортивные эксперты утверждают, что неспособность Роджера в последние годы выиграть турнир Большого Шлема объясняется не его физической формой, а тем, что в критические моменты он проявляет душевную слабость. На спортивном жаргоне — Федерер «задыхается». Это состояние, говорят эксперты, вызвано тем, что спортсмен слишком много думает. Когда вратарь пропускает пенальти или игрок в гольф промахивается мимо лунки, это означает, что он был слишком погружен в себя, и из-за этого «отключились» естественная природная грация, легкость и точность тренированного тела, которая обычно помогает победить. Наверняка Федерер был так зол, потому что в глубине души понимал: у его соперника есть ресурс, который ему, великому, недоступен — способность не думать.
Сила недумания
Недумание — это состояние, в котором человек в решающий момент исключает свое мыслящее «я» из ситуации. Остается только цель и навыки, накопленные за годы. Сила недумания проявляется не только в спорте: актеры и музыканты тоже знают о ней, многие признаются, что их лучшее исполнение было в состоянии, подобном трансу. Привычка к рефлексиям убивает не только физическое мастерство, но и вдохновение. Боб Дилан вспоминал свою юношескую способность писать тексты без каких-либо приготовлений и размышлений: «Like a Rolling Stone сочинялась так, будто я блевал — просто не мог остановиться, пока не исписал 20 страниц». История рождения песни, которая была признана лучшей песней всех времен.
Этот принцип справедлив для всех. Фундаментальный парадокс человеческой психологии состоит в том, что мыслительный процесс может быть пагубным для нас. Жуя жвачку мыслей, мы теряем ориентацию и способность действовать. Внутренний монолог заглушает голос здравого смысла. Одно исследование поведения покупателей показало: чем меньше информации о бренде джема было у людей, тем более правильный выбор они делали. Когда же предлагались многочисленные детали о составе и производстве, они путались и часто покупали тот джем, который оказывался им не по вкусу.
Главное — не перемудрить
Если крысу поместить в условия, когда пища в 60% случаев появляется в левой части комнаты и в 40% у правой, она быстро поймет, что левая сторона лучше, и будет бежать туда каждый раз, достигая успеха в 60% случаев. Маленькие дети ведут себя так же. Студенты последнего курса Йельского университета, участвуя в этом же эксперименте, пытаются вычислить некую закономерность и в итоге показывают худшие результаты, чем дети и крысы. Мы легко можем перемудрить сами себя.
Позволяя себе прислушаться к нашим (лучшим) инстинктам, мы обращаемся к заархивированному слою мудрости. Психолог Герд Гигерензер утверждает, что в большинстве случаев человеческое поведение основано на правилах, установленных эмпирическим путем (эвристических правилах). Робот, запрограммированный ловить мяч, должен будет произвести ряд сложных вычислений, чтобы просчитать траекторию мяча. Игроки в бейсбол лишь инстинктивно следуют простым правилам: бежать в нужном направлении, корректируя скорость так, чтобы постоянно держать мяч в поле зрения.
Игнорирование информации
Чтобы принимать правильные решения в сложном мире, говорит Гигерензер, нужно обладать навыком игнорирования информации. Он обнаружил, что средний портфель акций, которые выбирали респонденты на улице, показывает большую доходность, чем отобранные финансовыми экспертами. Прохожие использовали эвристику узнавания: они называли те компании, о которых слышали, и это оказывалось более эффективным решением, чем фундаментальный анализ потенциала акций, определивший выбор аналитиков.
Исследователи из бизнес-школы Колумбийского университета в Нью-Йорке провели эксперимент, в котором людям предлагалось предсказать ход развития событий в разных сферах, от погоды до политики и победителя реалити-шоу. При условии наличия у участников фоновых знаний о предмете более успешными предсказателями оказались те, кто доверял своим эмоциям. Рассудочные люди, стремившиеся рассуждать с позиций объективности и учитывать все факторы, чаще ошибались.
Фоновые знания — ключевой момент
Недумание не означает невежества. Джокович выдал фантастический удар, потому что отрабатывал тысячи вариантов на прошлых матчах и тренировках. Дилан смог написать великую песню, потому что прослушал тысячи фолк-текстов, разбирался во французской поэзии и американских легендах. Умы выдающихся специалистов напоминают густые тропические леса, миллионы растений в которых дают семена вдохновения.
Чем выше ставки, тем большей проблемой становится сверхдумание. Английский журналист и профессиональный игрок в крикет Эд Смит сравнивает это с хождением по бордюру: довольно легко в обычных условиях, когда падать несколько сантиметров, но когда тротуар внизу в тридцати метрах, каждый шаг превращается в подвиг.
В высокопроизводительных областях риску «задохнуться» больше всех подвергаются самые опытные и эффективные сотрудники, потому что на них лежит груз ожиданий. Оперная дива, начинающая арию в Ла Скала, в этот момент не может позволить себе задумываться, как можно улучшить ее вокальную технику. Федерер перед решающим мячом ощущает, будто стоит на краю пропасти, рискуя всей своей репутацией. И это влияет на результат поединка.
Профессор Клод Стил из Стэнфорда изучал влияние волнения за результат академических тестов на результат. В одном из экспериментов он собрал смешанную группу из белых студентов и афроамериканцев, объявив, что тест определит интеллектуальный потенциал пишущего. Афроамериканцы справились значительно хуже. Тот же тест, написанный аналогичной группой как обычная проверочная работа без ремарки профессора об измерении интеллекта показал минимальный разрыв в успеваемости. Афроамериканцы были более склонны думать, что представляют свою этническую группу, стресс от ответственности заставил их думать усерднее — и привел к худшим результатам.
Как научиться недуманию?
Боб Дилан считает, что творческие импульсы нужно намеренно защищать от самоанализа: «Когда становишься старше, становишься умнее, и это может мешать. Нужно программировать свой мозг на то, чтобы не думать слишком много». Ирландский писатель Фланн О’Брайен говорил: чтобы писать, нужна «рассчитанная глупость». Единственным надежным средством от сверхдумания остается погружение в удовольствие от процесса в противовес размышлениям о результате.
Мы живем в эпоху самоанализа, подвергая оценке каждый аспект нашей работы, комментируя свою жизнь в соцсетях и читая гайды о том, как сделать себя счастливыми. Многое из этого ценно, но все же стоит поставить рефлексии на место. Удар Джоковича был в равной степени и результатом всех предыдущих его усилий, и выражением беззаботной радости. И это сработало.

источник
Дневник худеющей барышни. 2.
Итак, пришла я к пониманию, что так больше нельзя. Но как нужно, можно и чего делать конкретно не знала. Сесть на диету – да не вопрос, я сто раз так делала. Начну в понедельник, ясное дело. Творожок там, хлебцы, не жрать, кофе не пить, ограничить, запретить, сила воли, не будь тряпкой и все дела. А в пятницу будет мучительно хотеться пива с чипсами и друзьями, и пойду я такая голодная вся, ну чисто выпить бокальчик пива. Вот.. Потом доедая третью порцию картошечки-фри, запивая уже вторым бокалом пива, буду изгонять чувство вины и уговаривать себя, что завтра отработаю - отголодаю. А завтра будет мучительно стыдно и голодно, и мысли: «Ай, вчера стока картошки налопалась, что вся моя диета коту под хвост…. Пойду еще в киоске рядом куплю Наполеончика кусочек, уже всё равно».. (киоск у меня рядом с работой шикарный, забитый печенюшками - тортиками). А еще есть гостеприимные родители, хохлы мы сами – горилка, сало, борщик, майонез ведрами, все дела, устоять практически нереально...
Сказав себе, тыжпсихолог, засела учить матчасть и искать психологическую подоплеку лишнего веса, похудения и всяческих диет. В Интернете, ясное дело, ну и парочку книг тоже прикупила, конечно. Информации – уйма, большая часть – диеты всяческие и шарлатанство, типа зеленого кофе, 25 кадра и прочей лабуды. Но кое-что есть толковое, а до кое-чего и сама дошла, опираясь на уже полученные знания и уже немаленький опыт личной и групповой психотерапии.
Принялась за дело с энтузиазмом и верой в успех, в соответствие с полученными знаниями.
Все шло неплохо, только вот со спортом случился облом. Уже давненько щелкали суставы по всему телу. Решила пока в качалку не идти, пошла на каланетику-аэробику-танцы. Также начала принимать препараты для суставов с хондроитином и глюкозамином. И что-то чем больше его пью, тем все хуже и хуже. Перед Новым Годом свалилась я с температурой и воспалением суставов по всему телу.
Переживания по поводу болезни и ее непринятия, непонимание как же так, я же даже насморком не болею практически, сменялись недоумением, а как же мне теперь худеть и быть стройной, если я и хожу то с трудом..
Походы по врачам – особая песня. Наконец нашла толкового, на мой взгляд, спортивного врача, который запретил пить все витамины и препараты для суставов. Болезнь начала отступать. Вскоре после Нового Года я уже могла ходить в бассейн. Но речи про бодибилдинг или каланетику, по-прежнему, быть не может. Снова поиск информации и я нахожу лечебную силовую гимнастику, покупаю книги и начинаю занятия. Результаты мне нравятся.
На данный момент я составила для себя целую систему стройной жизни, основанную на радости и удовольствии, жизни без ограничений и насилия над собой. Психология для меня и тут работает. Пока еще продолжаю поддерживать рацион для похудения. Уж очень хочется, как в университете, весить 54 кг. Если получится - рацион претерпит незначительные изменения, буду поддерживать этот вес..Ну, и обещанные фото))
05.12.2013
""

25.01.2014
""
Дневник худеющей барышни
Дневник худеющей барышни.

Лет мне 36. Была я всегда стройной. Ну как всегда) в университете вот точно) даже поправиться немножко мечтала. Мечта сбылась стремительно как-то. Помню, подарили мне красивое белье на день рождения, то ли 23, то ли 24, ну я его надеваю и к зеркалу прям такая вся воодушевленная подлетаю.. и тут я впервые понимаю, что такое лишний вес.. какие-то дряблые бочки, ушки по бокам попы, и все такое как желе молочное, в которое желатину пожалели.. Шо делать, шо делать?! Качаться пошла. Повезло с залом, повезло с тренерами. 27 я встретила в прекрасной форме, на спине снизу ямочки такие милые, попа торчит, твердая, пузик в кубы, руки как у Мадонны. И так я к себе такой привыкла, что уже не занимаясь, я еще долгое время себя в зеркале такой и видела))
Но прозрение снова догнало меня.. мой любимый размерчик одежек 42-36-10 вдруг почему-то перестал на мне застегиваться/сходиться.. Я поправилась к 30 годкам на целый размер!!
Были попытки браться за себя, пробежки, бассейн, попытки вернуться в зал, у меня ж были неплохие успехи, даже в пауэрлифтинг звали, потому что качалась я по-взрослому... но все ничем не кончалось. Вернее, кончалось очень быстро, и возрвщалось на круги своя.
Потом я впала в какое то пятилетнее оцепенение-депрессняк, все вокруг меня было не таким, не моим, в том числе и тело. Ясно, что дело во мне и моем отношении, но как было, так было. Я понимала сквозь непроницаемый бесчувственный целлофан, окутавший меня, что скоро уже и 44-38-12 покинут меня, но одежда перестала меня интересовать тоже.. Иногда я замечала, что стараюсь не смотреть в зеркало, особенно без одежды.. Сестра пилила меня и обзывала жирухой, я соглашалась с ней и продолжала пить пивко с чипсами по вечерам и не смотреть на себя в зеркало.. Не знаю, почему я не могла что-то изменить, почему не находила тогда на это сил и вдохновения, не могу объяснить.. Видно, у каждого свой стакан, который должен наполниться..
Последнюю каплю я помню очень хорошо. Всегда находила язык с молодыми мальчишками(выгляжу в целом все таки неплохо, в одежде-то))) На вечеринке в крутом столичном клубе меня кадрили сразу трое милых вьюношей лет 25-27) Я была в длинном платье и мою целлюлит был надежно прикрыт, поэтому я флиртовала напропалую .. А потом мне стал оказывать знаки внимания совершенно потрясающий взрослый мачо. Сквозь тончайшую ткань его охренительного костюма угадывались стальные бицепсы и такие же превосходные грудные мышцы, представляю, что там было с ягодицами)). Еще бы, дзюдоист-самбист-мастер спорта по какому-то там многоборью.. Вот.. И понимаю я тут, что каковы бы не были намерения этого прекрасного муЩины с голубыми глазами и ямками на щеках, и даже, если я решусь на авантюру.., а не, не решусь.. Понимаю в этот миг, сидя за барной стойкой, потягивая коктейльчик и кокетничая, что меньше всего на свете хочу, чтобы этот мужчина увидел меня нагой. Ведь оно же ужасно! Как мозаика складываются разрозненные картинки в памяти – нет талии, живот, целлюлит, все расплывшееся, фуууууууу…
Ухожу я по-английски, через «попудрить носик» с чувством (сильное, кстати, чувство)) разочарования, отчаяния, ярости на себя.. Потом уж это все перерастет в решимость. Но об этом в другой раз. Сегодня стаканчик воды и спать. Нужно высыпаться, что бы худеть)
З.ы. похудела я на 6-7 килограмм пока(плавает в-зависимости от фазы цикла) с 64 до 58-57. Но еще 3-4, самых трудных впереди..
Письмо Деду Морозу
Дедушка Мороз! С новым Годом тебя и Снегурочку, здоровья вам и долгих-долгих лет в жизни, сил тебе волшебничать беспрестанно и удивительно! Вот решила тебе впервые в жизни написать письмо.. Я в тебя верю!

Самое важное, что я у тебя прошу - ЗДОРОВЬЕ.. Себе и всем родным и близким.. и вообще всем людям!


ведь теперь я немножко знаю, как это страшно - болеть чем-то более серьезным, чем насморк, и дай мне сил в НГ с этим справиться, выздороветь и больше не болеть, это вот главная просьба!


Не знаю, дедушка, была ли я хорошей девочкой в этом году.. но я точно,уже куда больше девочка, чем раньше.. я уже умею не конкурировать с мужчинами и смотреть на них снизу вверх, как и подобает девочкам) впрочем, навыки остались, и я, конечно. могу тряхнуть стариной..


Так что дай мне, Дедушка в этом Новом Году, возможность встретить мужчину, в которого я буду беспрекословно верить, подчинюсь, покорюсь, буду хотеть удивлять, любить и кормить.. но все-таки смогу остаться самой собой, и чтобы он меня такой сумасбродной дурехой еще и принимал.. ну и чтобы секс был прекрасный, яростный и драйвовый, чтобы так сказать, все в одном флаконе.. ой, что-то я такого прошу, наверное, малореального))

попрошу еще я себе, Дедушка, новую работу.. на которой я не буду ощущать дефицита интересных людей, смогу самореализоваться, где мне будет интересно и комфортно, где я буду занимать свое место, и буду справляться со своими обязанностями сполна) ну это же вполне реально, да? а еще лучше, Дедушка, чтобы то, что мне так нравится делать, и стало моей работой.. правда, подозреваю, что это все от меня только и зависит..но ты мне помоги всё же, прошу тебя, Дедушка Морозушко..


а еще, дедушка, подари мне новый город.. решимости, сил, терпения, ну чтобы не идеализировала там еще, и не очаровывалась излишне, и чтобы не разочаровалась.. чтобы делала я там, все что запланировала, и не пасовала, не робела и шла до конца... вот..


ты знаешь, вот где я была совсем нехорошей девочкой в этом году - так это в отношениях с другими девочками.. тяжело мне, Дедушка, теперь дается общение с ними.. дай мне, Дедушка, терпения и сил признаваться в своей неправоте, и в том, что я тоже просто девочка, как и все, не лучше ничем, но и не хуже.. короче, подари мне Дедушка в этом году еще 50 часов психотерапии и я буду стараться наладить отношения и с девочками, с подругой лучшей и мамой, и с сестрой и с племяшечками, и с другими девочками, которы мне так нужны, но я как-то пока совсем "не умею их готовить"))


подари мне Дедушка еще что-то из оперы самоидентификации.. а то потерялася я немножко в этом году, кто я, что я хочу.. временами как-то и неясно вовсе.. хотя.. это ж тоже про психотерапию)) тут еще и групповая важно, подари мне сотню-другую часов психотерапии в группе)

ну и по мелочи, Дедушка) подари мне новую тату, красивенную) скидочку веса килограмм на пять еще (пять то я уже скинула)) , гладкую ровную попку без целлюлита, стройные ножки, уж очень хочется летом в шортиках гонять.. хотя.. ты мне подари здоровье, и я сама с этим справлюсь)


ну и конечно, конечно, туфельки.. ну и сумочку новую, можно? а если все таки ты считаешь, что я вела себя в этом году достаточно хорошо, то еще и платьице стиля бохо, можно?


Спасибо Дедушка Мороз, за то, что в моей жизни есть еще один Новый Год и можно написать тебе еще одно письмо!! Жить так хорошо! Надеюсь, Дедушка, через год я снова напишу тебе, и порадую тебя своим хорошим поведением в этом году (ну и иногда плохим, че уж, ведь иногда это бывает и уместно)))
Про мужественность.
Во дворе ожидаю друзей. Вокруг скамеек на велосипеде носится мальчишка. Лет 6-7. Вдруг что-то случается, он со всего рахмаху грохается наземь. Реакция моментальная - поворот головы в сторону окон и вопль: МА-МА!!!! потом рыдания. потом начинает осматриваться, понимает, что запутался шнурок в педали, на лице отражается какая-то беспомощность, и еще громче и требовательнее в сторону окна: МА-МА-МА-МА же!!!!! Не знаю, мог ли он сам достать до педали и распутать ее, он и не пытался даже, ревет белугой и кричит своё: МАМАМАМА. Подхожу к велосипеду (хотя меня и не просили, не выдержала, распутываю педаль, говорю - не реви, все хорошо. Проверяю на предмет целостности рук-ног-туловища-головы. Всё ок. Тут и мама подоспела. Смотрит молча из окна.
-Завязывай шнурок, - говорю.
-Я не умею шнурки завязывать,- втягивая соплю, говорит мальчик.
-А как же ты в сад ходишь?
-А мне мама другие ботинки дает, без шнурков..
Садится на велик и укатывает стремительно. Спасибо не говорит, на маму не оглядывается. Впрочем, ее уже и нет в окне.
вот такая история. да. про мужественность.

""
Тайский массаж. Мифы и реалии.
Когда я сообщила приятелю, что пойду на тайский массаж, он странно на меня посмотрел и с нотками осуждения в голосе изрек: "Ты же приличная девушка!" Ну вот, опять! Ну почему, почему все знакомые ( и незнакомые) уверены, что тайский массаж – это такой экзотический разврат? Постепенно я собрала целую коллекцию заблуждений о нем и решила все их развенчать. Изучаю это искусство на тренингах в Минске, очень мне нравится это искусство, и его результаты.
Что мне нравится в собаках
Что мне нравится в собаках - они знакомятся. Всегда. Везде. Со всеми. Невзирая на пол. Несмотря на породу, внешность, возраст, размер и хозяина. Рассматривают друг друга, обнюхивают, виляют хвостами, запоминают, сближаются, играют или угрожающе рычат и даже дерутся.. но всегда вступают в контакт.. Люди, давайте тоже контактировать, знакомиться, приближаться?
""
отключен Javascript

Онлайн радио


Свяжитесь с нами по телефонам:

+375 29 7 956 956
+375 29 3 685 685
realbrest@gmail.com

И мы опубликуем Вашу историю.