Реальный Брест

Наша пиццаМеталлочерепиа, профнастил, сайдинг, ограждения, водосточные системыЦентр семейной стоматологии ДентикоРекламодателямРекламодателям

ГлавнаяБлогиНевероятности

Невероятности

+89 RSS-лента RSS-лента
Автор блога: Алексей Бегер
Плацкарт
17:45.

- Провожающих просьба покинуть вагон. Поезд отправляется через 5 минут.
Люди в спешке выбегают из вагона, на ходу дают последние наставления путешественнику. Все. В вагоне остались только те, кому всю дорогу предстоит разгадывать кроссворды, смотреть фильмы в ноутбуке, читать прессу.

17:50.

В окне поезда люди машут руками, некоторые плачут (почему-то). Поезд набирает обороты, и перрон остается позади.

17:52.

В вагоне жара! Пытаясь хоть как-то спастись, открываю окно. Воздух. Фуф! Есть чем дышать!

17:54.

Счастье длилось недолго….
- Закрывайте окна! Работает кондиционер!
Ого! Блага цивилизации! Комфорт.

18:10.

Плацкарт

Потому что, так сказал проводник. Работает кондиционер. А дышать-то нечем. Чувствую себя, как в бане.

18:20.

У динамика, который расположен в потолке, прорезался голос. И он начал хрипеть русский рок. Терпимо. Нога настукивает в ритм хрипа.

18:30.

Заработал! Ура! Наконец-то!

18:45.

Очень быстро постояли, но народу прибавилось.

19:00.

- Уважаемые пассажиры! В вагоне два туалета, они расположены в конце вагона. Оборудованы вакуумным сливом, просьба посторонние предметы в унитаз не бросать. Потому что забьется труба, и туалет работать не будет, – сообщил каждому купе плацкарта проводник.
Все выслушали информацию, намотали на ус.

19:15.

Несмотря на жару в вагоне в начале пути, пОтом видимо вышло не все. Отправляюсь по нужде. В динамике тем временем:
«Гордость полными вагонами,
Золотыми погонами,
С юга дуют молодые ветра».
Плацкарт

На удивление, оба клозета свободны. Не позавидуешь людям в крайнем купе плацкарта. Вагон новый, а запах старый. Вспоминается только одно: - …..будем мочить в сортире (с). Что и следовало ожидать, посторонние предметы оказались в ненадлежащем месте. Клозет CLOSED. Причем, в каждом из них БОЛЬШИМИ красными буквами написано «УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА НЕ БРОСАТЬ В УНИТАЗ ПОСТОРОННИЕ ПРЕДМЕТЫ И БУМАГУ!». Но человек хочет все испытать, попробовать. А вдруг! Благо в соседнем вагоне люди более ответственные.

19:40.
У начальника поезда что-то перещёлкнуло. Русский рок сменился на шансон….
Плацкарт

«Мы по весне считаем даты своих рождений на Земле,
Руками трогаем все шрамы, но не на теле, а в душе
Они морщинами ложатся, как будто строчки на листе
Мы учим их с тобой смеяться назло проказнице судьбе»
Плацкарт


20:10.
ПОЧЕМУ!!!! ПОЧЕМУ я не взял с собой наушники. За что!
Плацкарт


20:20.

В надежде на исцеление начальника поезда, начал решать кроссворды. Не судьба:
«Ты знаешь, так хочется жить!
Как не напишут в газете,
Взять и всё раздарить,
Жить, чтобы помнили дети»

Наверное это единственный (слава Богу) альбом, который был у начальника поезда. Потому – что его «крутили» до моего выхода из вагона.

20:50.

Почему-то опять стало жарко. Наверное, кондиционер не справляется.
Плацкарт

Баня.

21:30.

Пришла добрая тётя. Открыла форточку.
- Кондиционер замкнуло, открою вам окно.
Вот это сервис!

21:50.

Скоро остановка. Люди собираются у выхода. Мне повезло встать возле бака с кипятком (тэн, титан, вагонный самовар, чайник проводника).
Плацкарт


22:02.

Вот-вот, поезд уже замедлил ход. Еще чуть-чуть.

22:04.

Люди высыпались на перрон, вдохнули уже прохладный воздух. Встречающие обнимают радостных путешественников. Которые, в свою очередь, рады избавлению от духоты.
!!!Без ШОВИНИЗМА!!!
Утро. Общественный транспорт. Давка. Перегар. Школьники.

Нового в моей «писульке» не будет ничего. Скорее факты, с которыми мы ежедневно пересекаемся в автобусах, троллейбусах.
Спустившись с небес на землю, я вернулся в ряды пользователей общественного транспорта. Не могу сказать, что это меня сильно разочаровывает, но и не радует особо. Привычка катать свою пятую точку на автомобиле нет-нет, но дает о себе знать, когда едешь в автобусе, прижатый, как резиновая присоска к стеклу, людьми, сумками и локтями. Не скучать помогают наушники и лица людей.
!!!Без ШОВИНИЗМА!!!
.
В этой давке есть определенный контингент. ШКОЛЬНИКИ.
!!!Без ШОВИНИЗМА!!!
.
А точнее то, что у них за спиной.
!!!Без ШОВИНИЗМА!!!
.
Получается, что в автобусе едут рюкзаки на лямках со своими носителями. И эти носители давят ранцами всех и вся. Иногда хочется лямки эти подравнять, да так, чтобы рюкзак оказался на полу.
!!!Без ШОВИНИЗМА!!!

Потому что раздражает.
!!!Без ШОВИНИЗМА!!!

Да, я тоже время от времени ношу рюкзак, и всегда снимаю его, когда захожу в общественный транспорт. Это нетрудно, и окружающим не мешает. Делал несколько раз замечание школьникам по этому поводу. В ответ эмоция, которую не передать словами.
!!!Без ШОВИНИЗМА!!!
.
Фуф. Приехали, выходим. На остановке другая «радость».
!!!Без ШОВИНИЗМА!!!
.
Контроль проездных документов.
!!!Без ШОВИНИЗМА!!!
.
Выходишь, тебя сразу хватают за рукав (уж так мне, наверное, повезло, лицом не вышел, может быть)
!!!Без ШОВИНИЗМА!!!
.
Отдаю честно пробитый талон, поездка окончена.

А завтра будет новый день, новые рюкзаки, более резкий перегар.

P.S.: Разговор о поведении в общественном транспорте, как и многие другие темы можно поднимать не раз, и не два. Постоянно. Родители напомните своим чадам, что рюкзаки в общественном транспорте необходимо снимать.
ООО «Свободные ноги»
Время диктует свои условия, заставляет выживать, выкручиваться. Учиться профессиям, которые раньше нам казались очень странными, и которые, как казалось, мы никогда не примерим на себя. В детстве, мечтая о своем большом взрослом будущем, мы представляли себя, кто космонавтом
ООО «Свободные ноги»
, кто инженером
ООО «Свободные ноги»
, кто летчиком
ООО «Свободные ноги»
, кто-то «новым русским» в золотых цепях
ООО «Свободные ноги»
. Чьи-то мечты сбылись, чьи-то начинают сбываться.
Есть одна профессия, которая меня пугает и даже раздражает
ООО «Свободные ноги»
. Потому что у этих профессионалов все самое лучшее находится в чудо-сумке
ООО «Свободные ноги»
, в которой кажется, нет дна. В ней и туалетная вода, и супер-ножеточка
ООО «Свободные ноги»
, и сковорода
ООО «Свободные ноги»
, в которой можно варить сталь, и которая, к слову, не боится даже наждачной бумаги. И если вы сейчас пожалеете денег, то потом такой товар вы не сможете купить вообще нигде. И Ваша жизнь не обретет смысла. Что говорить о сковородках, если на кухне больше всего необходим вакуумный маринатор
ООО «Свободные ноги»
. И акция к нему - ножи керамические
ООО «Свободные ноги»
со скидкой в 100500 процентов, их вообще можно бросать об керамическую плитку и пилить ими гранит. Специальная заводская заточка керамических лезвий по космической технологии делает эти ножи самыми прочными в мире. Как тут не упомянуть прибор, который поможет хозяйке настрогать овощей? Супер Найсер-Дайсер
ООО «Свободные ноги»
. Дамы, как Вы пропустили такую чудо-помощницу мимо своих рук, уставших от рутинных повседневных дел? Кстати, о руках. Не знаете, как уберечь их во время влажной уборки квартиры? Наши умопомрачительные перчатки «Хозяйкина нежность»
ООО «Свободные ноги»
спасут ваши руки при применении вами нашего суперчистящего средства «Пятнамнет»
ООО «Свободные ноги»
.
Тем не менее, предложений о такой работе в интернете много. Работодатели научились маскировать такие профессии, называя их как угодно. Всячески зазывая на собеседование, а там уже берут в оборот, обещая заоблачные зарплаты. К чему я, собственно, веду? Пока есть спрос на такие супердешевые и суперхорошие товары, будет и предложение. Когда мы научимся покупать то, что нам действительно необходимо в магазине или на интернет-площадках, тогда, наверное, и исчезнут такие вот профессии, которые помогают нам захламить шкафчики, балконы, кладовки. И МОЗГИ)))))
¬¬
Речь пойдет о «тренде» современных девушек.

Так как я постоянно езжу на авто, общественный транспорт для меня давно стал чем-то мне непривычным. Я отвык от этого вида транспорта ровно тогда, когда купил машину. И вот на днях мне пришлось ехать на троллейбусе (потому что центр, припарковаться негде). Дело было днем, и народу было не очень много, в основном студенты и пенсионеры.
За девушками в транспорте всегда интересно наблюдать. Кто-то строит глазки, кто-то мажет губки, кто-то просто думает о своем. Все разные, каждая загадочная. Каблуки-макияж. Но, есть в данный отрезок времени одна деталь (наверное, так), которая жестоко вас объединяет. Это
¬¬
.

Никого не хочу обидеть, каждый из нас (мужчина или женщина) считает себя неотразимыми, а иногда даже идеалом.
Я ни в коем случае не претендую на роль визажиста или стилиста. Но то, что происходило в троллейбусе ( имею в виду парад бровей), это нечто. И такие,
¬¬
и не такие
¬¬
, и совсем не такие
¬¬
,
¬¬
.
Вынуть из кармана телефон и начать фотографировать было бы жестоко с моей стороны. Я старался не выдать «бугага» от некоторых, особо эпичных экземпляров.
¬¬
,
¬¬
,
¬¬
.

Мера, во всем должна быть мера!

Никого не хочу обидеть этим постом. Больше юмора, друзья.
ТаблЭтки на удачу
Симптомы ОРВИ и гриппа приходит ко всем одинаково. Но меня в этот раз посетила только температура за пределами +38,9. Такого со мной никогда не было (разве что в детстве, я этого не помню),но я как порядочный работник, отказался от больничного листа, позвонил начальству. Предупредил, так, мол, и так, у меня температура, отваляюсь, сегодня с пригоршней таблеток, завтра буду как молодой. Не случилось, температура не сдавалась. Обычные способы борьбы с ней, не справлялись. Помогал ибуклин, но и он уже был на исходе. На третий день +38,9 было принято решение вызывать врача на дом, чтобы человек дававший клятву Гиппократу, осмотрел мое ознобленное тело. На удивление дозвониться удалось с первого раза, «дружелюбная» женщина на другом конце провода, записала мои данные и со словами : -Ожидайт… повесила трубку. Врач должен был посетить меня до 14,00. Но, увы, в 12.00 и даже в 13.50 его не было. Звонок в поликлинику прояснил ситуацию, врач с транспарантами и горном уже был в пути 23 , чуть ли не на пороге моего дома, а я зря трезвоню. Врач пришел в 14,30 со словами :
- А кто это у нас такой маленький не смог дойти в поликлинику сам… glasses
Я совсем не маленький, по фото можно заметить, что не вмещаюсь в аватарку.
ТаблЭтки на удачу
Обычно я сам посещаю поликлинику, если болею, но этот случай не из этой оперы. Поясню. Когда у меня температур +37,6 меня начинает ломать, скручивать в бараний рог. В +38,9 я практически ходил по потолку, можно было вызывать экзорциста.
ТаблЭтки на удачу
Бабушка хотела брать заветную баночку с церковной водой. Врач подоспела вовремя.
Осмотр моего больного тела не отличался от других осмотров в поликлинике у терапевта. Ухо, горло, градусник. Термометр подтвердил моё изнеможение. Врач не унимался:
- Горло, у вас красноватое горло!
- Горло меня не беспокоит, меня больше всего мучает большая температура, пропишите что-то «помощнее» ибуклина!
- Пейте ибуклин! И вот вам еще рецепт. Не мешало бы сделать снимок, вы как сегодня, сможете приехать в поликлинику? shock shock shock
- Какая поликлиника, еле дышу от температуры.
- Но, горло у Вас все-таки красное…. Не успокаивался врач.- В пятницу на прием.
Фанфары, врач ушел. Бабушка пошла в аптеку, необходимо спасать внука, или прибегнуть к баночке из церкви. Фармакологические свойства, купленного по рецепту врача препарата, не могут способствовать снижению температуры, потому что ни один компонент никак не в состоянии влиять на температуру, ведь врач выписал таблетки ДЛЯ РАССАСЫВАНИЯ от боли в горле …… Бабушка, дай ей Бог здоровья и долгих лет, отправилась на штурм аптеки во второй раз, выбить для внучка ибуклин у фармацевта ей удалось.
ТаблЭтки на удачу
. Три дня ибуклина не снизили температуру, пора идти на прием к лекарю. Собравшись с мыслями, принял на грудь еще одну таблетку ибуклина, дабы доехать до поликлиники и не начать ходить по потолку общественного транспорта. Прибыл. Прием исключительно по талонам. Талон в кармане, карточка в кабинете у терапевта. Все в ажуре. Жду час «Х». Тадам:
- Заходите. Присаживайтесь. Что у Вас? shock
- Я на больничном. Вы сказали, в пятницу быть у вас.
- Да, точно. Это вы не смогли приехать сами на прием! shock
- Как себя чувствуете? Возьмите градусник (электронный) померяйте температуру.
- Все, так же, без изменений, температура, больше никаких побочных эффектов, ГОРЛО НЕ БОЛИТ, даже не беспокоит, и я не понимаю, зачем вы выписали мне таблетки для рассасывания.
- Горло у вас было красноватое. x-wow Что там на градуснике?
- !!! +36,24!!
- Ну вот, вы идете на поправку!!!
- Я еле сижу, весь мокрый, трясет, ломает, крутит. Вы хотите сказать что у меня +36,24?
- Стул не беспокоил?
Раздумья, обработка информации : - Возможно один раз на неделе был «не очень», а так все время как положено, без изменений.
- ВОТ!!!! Это инфекционное!!!! t9106 . Вот вам направление, идите в больницу, вас там ОСМОТРЯТ.
- Хорошо.
Транспорт, ходьба по потолку. Больница.
Мне не приходилось бывать в инфекционном отделении областной больницы никогда, ни разу за всю мою жизнь, и для меня было открытием, что это учреждение закрытого типа. Что туда пускают только по направлениям, и не выпускают никого без выписки или разрешения врача. Старое, угнетающе покрашенное в желто-коричневый цвет помещение. Лязгающий грузовой лифт, бабульки совсем не одуванчики (скорее закоренелые хризантемы). – Вам на четвертый! ГААЛЯЯ, молодому человеку на четвертый.
Клац, лязг, клац:
- Ваш этаж.
- Куда мне дальше?
- Вас встретят. shock
На полу линолеум «привет из прошлого», коричнево-белый орнамент отослал меня в глубокое детсадовское прошлое, мотивы на напольном покрытии заставляли детское воображение работать на 350 процентов.
- Проходите в кабинет, сейчас к Вам придет врач.
Врач был чем то занят, 20 минут ожидания в чудо-кабинете с ДСП панелями на полстены, загнали меня в депрессняк.
- Что у вас.
- Вот направление на осмотр.
- Ага, угу, так, давайте возьмем мазок изо рта.
- Все? shock Я могу ехать домой?
- Какое домой, молодой человек? Есть кому привезти вещи?
- ЧТО?? Вы меня не отпустите сейчас?
- Нет, мы обязаны вас вылечить…..
Две недели в карцере, честное пионерское. На улицу нельзя, да что там на улицу, в коридор ни в коем случае. Расстрел на месте. Ноутбук? Вам что тут курорт? Кроссворды гадайте. По итогу, выяснилось, у меня был фарингит, который можно было вылечить и в домашних условиях. Месть врача за лишние вопросы про таблетки для рассасывания и методы лечения высокой температуры оказалась чересчур жестокой.
Занавес. t8408
Чай бывает разный. Или что вам подать?
Чай бывает разный. Или что вам подать?

Декабрь. У нас, туман. Сайлентхилл, честное слово. В тумане снуют люди, кто куда, заметил бомжа, сидящего на лавочке. Сумки, одет как капуста. Посмотрел на него, стало жалко, решил заварить ему чай. Поставил чайник и думаю, лишь бы не ушёл, до того как чайник закипит. Не ушёл. Насыпал заварки в пол литровую банку, сдобрил сахаром, выношу.
– Пейте, холодно ведь, согреетесь.
- Спасибо, не надо.
- Не стесняйтесь, пейте. Чай с сахаром.
Я отошёл в сторону, думаю, может, стесняется, стою, курю. Подходит, со всеми сумками и говорит: - Чай бывает разный. С повышенной кислотностью, с пониженной кислотностью, и не всем подходит…
Я, честно сказать одурел. Сигарета чуть не выпала, бомжи перебирают, какие чаи им пить, какие нет. Сделал называется хорошее дело.
отключен Javascript

Онлайн радио


Свяжитесь с нами по телефонам:

+375 29 7 956 956
+375 29 3 685 685
realbrest@gmail.com

И мы опубликуем Вашу историю.